ja, ja es gibt mich eh noch!
aber ich komm einfach nicht zum bloggen! Heute regnets - und das find ich sogar gut! Zumindest kann ich mich im Netz a bissl aktualisieren. Auch meine beiden anderen Weblogs sind verweist. Aber ich werd mich bemühn wieder öfter für meine Webfreunde zu schreiben! kep.

der Beitrag über die gestrige Unwetterkatastrophe in der buckligen Welt und meinen dadurch überschwemmten Keller findet Ihr auf www.freivonderseel.blog.de



Leo's Hundegedanken

Mein Name ist HUND! Vorname GUTER! Fallweise BÖSER, wenn's Herrl mich böser Hund ruft hat er meistens ein faltiges Gesicht, passt irgendwie nicht zu seinem wirklichen Alter. Wär ich so alt wie's Herrl, zählte ich schon 315 Lenze.

Im Sommer hab ich im Garten ein eigenes Holzhaus, nicht gerade mondän, aber bequem und schattig.
Das Haus heißt Leopold, so stehts über dem Portal >Haus Leopold<
Auch die Hasen in meinem Garten haben ein Haus! >Haus Eulalia< Ihr Haus ist eingezäunt das ich nicht rein kann! Werd's denen schon noch zeigen wer da der Chef ist, wenn's Frauli wieder einmal vergisst die Tür zu schließen. Das sind vielleicht freche Viecher! Hinterm Zaun sinds stark und keck, hüpfen herum als wär ich, gar nicht da. Ich, der Wolf, oder zumindest ein sehr naher Verwandter vom Wolf,...grrrrr! Nichteinmal mein Bellen beeindruckt die frechen Langohren. Aber wehe die sehn mich ohne Tür und Zaun vor sich, so schnell kannst garnicht schaun sinds im >Haus Eulalia< verschwindibus.

Wie gut das Frauli und Herrli mich haben. Ohne mich trauen sich die Zwei erst garnicht auf die Straße. Sind wir in der Stadt hängt sich immer wieder einer von den Beiden mit einer Leine an mich an,...damit's nicht verloren gehen! Also ich, der Hund schlechthin weiß genau das ich sehr wichtig in meinem Job bin.
Im und vorm Garten hängen eine Menge Vogelhäuschen. Jeden Morgen kommt da so ein komisch angezogener Zweibeiner und stopft Papier in das >Postkasten-Vogelhaus< wies Herrli zu sagen pflegt. Wenn ich da nicht sofort losstarte und den Typen mächtig verbelle, würd' der wahrscheinlich seine Tasche auch noch reinstopfen. Trotzdem schafft er's immer wieder a bissl was rein zu stopfen. Und schimpfen tut er mich auch immer "Gusch, schleich di, Gfrast, Keif'm". Den treff ich auch noch einmal ohne Zaun zwischen uns. Ich glaub der kann meine Gedanken lesen! In letzter Zeit kommt er immer mit einem Moped, einem Moped bitte....als könnt er schneller flüchten wenn einmal kein Zaun da wäre - Armläuchter.
In den anderen Vogelhäuschen tummeln sich viele kleine Appetithäppchen, leider ausserhalb meiner Reichweite - aber ich glaub die schmecken eh nicht so gut, sind glaub ich sauer!

Euer guter Hund

...dieser Beitrag stammt aus meinem alten Aon-Blog. Leo ist 2006 gestorben.

"dieser Artikel ist preisgekrönt und entstammt meinem alten Aon- Blog und ist Teil des Buches "Wias Lem so spüt" von Helmuth W. Vater - Eigenverlag, und des Jahresberichts 2005 des EGS - Eulen und Greifvogelschutz Österreich
...ich will diesen Blogbeitrag für meine Freunde und Leser auch auf dieser Seite zugängig wissen!

Krauveitln

Krauveitln sagt man in Wien, "Grauuveiln" ausgesprochen. Das "Grauu" a bisserl nasal betont. Das sind die klugen, frechen schwarzen Vögel mit beeindruckender Flügelspannweite, die auch in der Stadt oft in Scharen, lärmend auf der Futtersuche sind.
Ich glaub es gibt "kaan leiwaunderen" Vogel als den "Corvus frugilegus" wenn sie zahm sind. Mit einigen, zumindest keine Angst zeigenden Krauveitln hab ich's ein paar Monate z'tun g'habt.
Früher, also ganz früher, als ich noch recht jung war, vor mehr als 25 Jahren und gerade die Laufbahn des Totengräbers verfolgte und nebenbei abends bei meinem Freund im Florianikeller als Koch jobte, (passt doch wunderbar zusammen, oder?) durfte ich dieses kecke "Diabsgsindl" kennen lernen. Krähen, Raben, Dohlen oder Elstern, ich kann die alle nicht wirklich auseinander halten. Zumindest haben all diese Vögel ähnliche Eigenschaften - und sie sind schwarz.
Wie g'sagt, arbeitete ich damals am Neustifter Nobelfriedhof in Wien als Totengräber. Meine Arbeitsplätze waren die Gräber - die Utensilien, die man so "in der Hockn" mit hat, wie Jause, Getränk usw. hab ich auch auf meine Arbeitsplätze mitg'nommen. Es ist nämlich blöd wegen ein paar Minuten Frühstückspause den Pausenraum aufzusuchen, zumal die Aushebungsarbeiten zeitlich sehr begrenzt waren. Also hab ich mein "Wurschtsemmerl" oder meinen "Topfengolatschen" auf den Grabstein, so vorhanden, gelegt hab zu schaufeln begonnen.
Anfangs warteten die Krauveitln bis ich zumindest schultertief in der "Gruam" stand, bevor sie meine Jause abkassierten! Eine kleine Vorhut der Tiere checkte den Ort des Geschehens und berechnete den Sicherheitsfaktor. Lautes gekreische und hektisches Gefatter durchbrach die morgendliche Friedhofsidylle - Ablenkungsmanöver!
Dachte mir bei den ersten Jausenraubaktionen "wos is jetzt los, spinnen die Vögeln jetzt scho komplett"

Um zehn Uhr Jause - gut wenns't was zum beißen dabei hast, die Schauflerei geht ganz schön auf die Substanz. Aber...meine "Wurschtsemmel" war weg! Nirgends zu finden. "Fast täglich"! Erst nach zwei, drei Wochen hab ich abgespannt wie das funktioniert das ständig meine Jause verschwindet. Auch nur deshalb weil ich das leere Papiersack'l vom Greißler, sanft vom Wind getragen von einem Baum dem Boden zu segelte!
Ich hab wirklich schon g'laubt ich spinn! Hab vorallem meine Kollegen der Taten verdächtigt. Jedenfalls die scheinheiligen Rabenviecher hätt ich nie und nimmer verdächtigt. Suchen die Vögel in der Aushuberde bloß nach Gliedmaßen von Fingern oder Zehen, die im Laufe der vielen Erdbewegungen eines Grabes immer wieder verloren gegangen sind. Oder auch nach fetten Engerlingen, Regenwürmern und Erdmaden halten sie ausschau, is ja genug zum fressen da, wieso sollten die auf meine Jause abfahren.
Echauffiert und trotzdem belustigt beschloß ich eine genauere Observation der Dinge die da so passieren. Und es kam wie beschrieben, vorne mords Radau zur Ablenkung hinten die stillen Räuber!
Mit der Zeit merkten die intelligenten Vögel das ich mein Frühstück nicht mehr verpackt, vielmehr die Jause in schnabelfreundliche Leckerbissen zerteilte. Meine Lockversuche gingen so weit, dass mir die Krauveitlbande aus der Hand fraß.
Gekreische und geflatter blieb trotzdem nie aus, handelte sich aber nicht mehr um Ablenkungsmanöver sondern einfach um Streitigkeiten um die besten Happen. Im Spätsommer und Herbst haben dann auch noch die Oachkatzln (Eichkätzchen) auf der Suche nach Wintervorräten vorbeig'schaut. Gemeinsam mit den Krauveitln haben mich die Tiere auf meinem Arbeitsplatz bestens unterhalten. Meine Arbeitsleistung war durch meine wichtige Tierstudie natürlich eingeschränkt. Ein Grab täglich war meine Maximalleistung. Der Gehalt verminderte sich rapide, was mir aber aufgrund der tollen Erlebnisse und Erfahrungen mit den "g'fernzten" Viecherln echt wurscht war. Manchmal bin ich mir schon vorgekommen wie der Franz von Assisi. Schon frühmorgens, bei Dienstantritt wurde ich von den Vögeln erfreut begrüßt und beim nach Hause gehen mit einem kraaaah, kraaaah verabschiedet.
Die fetteste Krauveitl- und Oachkatzlbande war damals sicher am neustifter Friedhof daham.
kep.

(aus dem Blogbuch "wias Lebm so spüt" Eigenverlag 2007)




...was für eine Welt! War mit Herrli, Frauli und der Tschinettn meiner Hundegattin heut beim Zielpunkt einkaufen. Lauter voll leckere Guttis. S'Herrli hat mich gleich bedroht das ich ja meinen "Riassl" aus der Schachtel draussen lass, und wenn ich den schönen Schinken stibitze, hat er gsagt, sind all meine Sorgen nur mehr imaginär.
"Oba Sie, die Tschinettn derf schon reinschnofeln"!
Dabei ist gerade Sie die jenige die zum Beispiel die Fransen aus'n Teppich rausreist wenn Herrli und Frauli net da sind!

Ich krieg dann aber die Schimpfer dafür! Wie mein Dosenöffner es Herrli! Der kriegt auch immer die Schimpfer, auch wenn er garnix damit zu tun hat. Das ist unser Schicksal als Männer sagt der intelligente Hund von Welt, also ich.
Während ich und s'Herrli den Einkauf rauf schleppen, kommt das Frauli mit dem Hasen aus'n Haus. Schlabber, von wo kommt der jetzt her, für mich zum fressen oder zum spielen hab ich gedacht. Typisch Frauli "schleich di Luidschi"! Die letzten Tage war der Hoppelbraten im Badezimmer weil er g'hustet hat! Da kann ich das Langohr nicht jagen. Die Zweibeiner ham ja schon ausgezuckt weil ich den freifliegenden Nymphensittich zum Absturz brachte. Anstatt Dankbarkeit das ich den furchtbaren Lautquietscher zur Strecke gebracht hab, attacke mit der Zeitung vom Herrli. An diesem Tag gabs auch kein Kaustreifchen mehr - trotz Protest! Warum Herrli am nächsten Tag mit uns - also mit mir und der Tschinettn nach Ungarn in mindestens 5 Tierhandlungen gfahrn ist und umbedingt den gleichen Flattermann wieder haben wollte versteh ich heut noch nicht!

S'Frauli ist am Abend als sie von ihrem 24er Dienst z'Haus kommen ist ganz grantig aufs Herrli und mich und hat immer g'schimpft - und das ist ein ganz anderer Vogel! Die spinnen die Zwei!
Der fette Hase sitzt jetzt jedenfalls in meinem Garten und frisst mein Gras. Wahrscheinlich baut Herrli auch dieses Jahr wieder den halben Garten nur für die Hasen um.

Aber wie gesagt: Eines Tages dawisch ich die schon. Leider halten die Hasen nicht solange wie die Quietschpupperln die ich regelmäßig mit Wonne zernegere.
Übrigens hab ich dann doch noch ein Blattl vom Schinken abgekriegt. Ich sags ja, der treue Hundeblick ist kostbarer als tausend Beller!
Grüße an alle Hündinnen Euer Luigi aus Krumbach

(aus dem Blogbuch "wias Lebm so spüt" Eigenverlag 2007)

"Tja", sagte der Zahnarzt und fuhrwerkte in meinem weit aufgesperrten Mund herum. "Da müssen wir wohl oder übel das minderwertige Implantat, das Sie sicher im Ostblock machen haben lassen entfernen"! Das war ein schweizer Institut - wollte ich sagen, wurde aber durch das herumliegende Werkzeug in meinem Mund und irren Schmerzen so daran gehindert das nur ein "Glrluugl..." rauskam. "Was hams g'sagt"? fragte der Dentalveterinär während er diabolisch lächelnd auf der schmerzhaft entzundenen Stelle am Oberkiefer herumdrückte und klopfte! "Sie haben die Wahl Herr Vater, Wir entfernen die Implantate und in zwei Wochen bekommen's dann eine Totalprothese sozusagen die Sparform"! "Woos a Wipplingerbrosch - Niemois". "Na, Na- Herr Vater" meinte er hämisch grinsend sich an meinem Schmerze labend. "Do hams am falschen Platz g'spart - aber wir kennen uns ja schon so lang, da hab ich speziell für Sie natürlich ein nichtauszuschlagendes Angebot parat. Wir ersetzen die nicht verträglichen Implantate gegen Titanimplantate in Vollnarkose, nach europäischen Richtlinien - die Kassa zahlt Ihnen da aber nix drauf"!
"Glmpf" wollte ich protestieren und erstmals antibiotisch abschirmen lassen. Die ungarisch- schweizer Implantate haben mich ein Vermögen gekostet, die werd ich doch jetzt net so einfach mirnichts dirnichts ausseschneiden lassen. "Wir könnten uns ja preislich wunderbar entgegenkommen" meinte der geschäftstüchtige Fleischer ignorant meine Einwände mißachtend, währenddessen er sein Werkzeug endlich aus meinem Mund räumte.
"Schauns Herr Vater, Sie machen mir die beiden Terrassengeländer und wir schaun dann was noch zum aufzahl'n ist. Oder wir können auch normal verrechnen, da kann ich Ihnen aber nimmer so entgegen kommen"! "Jedes Implantat kommt auf 760 Euro inklusive OP, also alle vier Titanimplantate, die sie benötigen um in zwei drei Tagen wieder schmerzfrei lächeln zu können, läppische 3080 Euro! Ist das ein Angebot???"
Um halb neun Uhr abends solle ich wieder in seiner Ordination erscheinen und ihm meine Entscheidung bekannt geben! Am Bild kann man erkennen wofür ich mich entschieden habe.


"Wir haben doch die sichereren und besseren Methoden hier in Österreich, wenns amal net so passt könnens jederzeit auf Kassakosten wieder kommen"!

Zwei Monate später - Schmerzen zum auswachsen! Diesmal stehen gleich drei Titanimplantate unter Eiter - Außerdem hams mir sowieso dauernd a bissl weh tan!
Das -Geländer vom Herrn Doktor ist seit zwei Wochen montiert - wunderschön, stolz isser drauf! Einfach wirkliche österreichische Wertarbeit! -
Und ich sitz schon wieder da!!!
"Wenn die Schmerzen und das Eiter nicht weggehn müss ma die Implantate wieder entfernen Herr Vater, dann vertragens eben keine Implantate - da kann man halt nichts machen".
"Ich kann Ihnen noch eine obere Totale anbieten, Herr Vater! Natürlich beste Qualität, österreichische Wertarbeit eh klar!
Die alten Implantate kann ich Ihnen aber nicht mehr zrücknehmen!
Mit etwa 200 Euro kann ich Ihnen entgegen kommen wenns ma einen Zahnschein bringen"!

Wie hätt ich damals schmerzgeplagt auf dem Folterstuhl anders entscheiden können! - Hauptsache die Schmerzen hören auf!

Einzig was mir dazu einfällt ist dass vier mal 760 Euro nicht 3080 sondern 3040 ausgemacht hätt.
Mittlerweile hab ich schon die zweiten "Dritten" jetzt halt a Wipplingerbrosch! Das erste hab ich in der Eingewöhnungszeit beim Auftauchen aus'n Stubenbergsee unglücklich verloren.

Und die Moral von der Geschicht - traue keinem Zahnarzt nicht!

kep.

(aus dem Blogbuch "wias Lebm so spüt" von kep. - Helmuth Vater Eigenverlag 2007)

oiso von mir!

Heut in der Früh, ich fahr zu meinem Hausarzt nach Aspang am Wechsel, weil ich a Rezept für meinen Diabetes brauch. Eh Stress, jede Menge Arbeit Z'haus und die Termine treiben mich zum Wahnsinn. Ich park grad mein Auto, läut' die Haundgurkn. Do bin i eh glei augfress'n in oller Herrgottsfruah. "Ja bitte" melde ich mich sehr freundlich in der Erwartung es könnt Kundschaft sein.
"Begrüße Sie Herr Vater..... wissen Sie ... ich heiß... nämlich auch.... Helmuth". - Nau leiwaunt denk ich mir, a Deitschländer, - Kunde kaun des amoi kane sein - und sag "Und-wos wüsst"?
"Jaaa- Herr Vater.... Sie haben doch gewonnen! ..... Einen neuen Audi (irgendwas)... im Wert von (wos was i wievü).... den könnens schon Morgen aus Salzburg abholen!"
"Hurch zua Oida, den kaunst ma Postfrei vur die Tier stöhn, oder waast wos i schenk dan! - Und sunst, lossts mi bitte mit soiche Bledheitn auglaant - es Betriagagsindl! I kauf nix - es Gfraster"!!!

Beim z'Hausfahren is mir dann die Gschicht vom Lotto eingfalln und hab mich wiedermal über die aggressiven telefonischen Werbespams deppertgeärgert!
Im September oder Oktober des Vorjahres klingelt das Händy - unbekannte Nummer - Kunde??? der einen Aluminiumzaun oder ein Garagentor bestellen will??? - Ich war grad im Nachtdienst meines Nebenjobs als Behindertenbetreuer und am Kochen.
"Guten Tag Herr Vater - ich heiße ?????? und ruf von der Lottozentrale an. Sie kennen ja 6 aus 45 - oder? - Wir haben da ein ganz spezielles Angebot für Sie....."
Ich weiss nicht was mich an diesem Tag g'stochen hat - jedenfalls hat mit die Dame am anderen Ende der Leitung doch glatt 1500 Tips um nur 100 Euronen im Monat aufgeschwatzt.
Super Sache - versuch ich meinen Ärger über meine Blödheit zu besänftigen. Da kannst ja nur gewinnen!!!
Im ersten Spielmonat hab ich gleich 60 Dreier und a poar Vierer g'macht. Jedenfalls ausgerechnet weit mehr als der Spieleinsatz.
Auch im zweiten Spielmonat unzählige Dreier und Vierer. Na ja, wenns nix kost! Nach sechs Spielmonaten gibts als Treueprämie einen 500 Euronen Gutschein für ein 5 Sterne Hotel deiner Wahl - aus einer Liste. "Und des brauchst a, wennst sovü gwinnst"!
Sozusagen als Entspannung vom Gewinnstress!
Nach dem dritten Spielmonat hab ich die erste Gewinnabrechnung kaum erwarten können.
Am Kouvert stand " Wir machen Millionäre"
Im ersten Monat Einsatz 99 Euro Gewinnausschüttung 55 Cent
Im zweiten Monat, der mit den vielen Vierern - Einsatz 99 Euro Gewinn 3,41 Euro. Ach das dritte Monat hat sich unter der magischen 5 Eurogrenze bewegt....
"Do stimmt wos net mit die Nulla und Komma!! I muass so um die sechs Hunderter quonnen haum! I hobs mir jo ausgrechnet! Sicher nur a Missverständnis des i glei morgen abklären werd"!
Tage später ringe ich mich zu einem telefonat durch. Eh scho wissen, ich hass ja des Telefon! Am anderen Ende der Leitung, der Stimme nach zu uteilen eine dicke Frau mit Bartwuchs, der ich freundlich mein Anliegen vortrge und um Klärung des Missverständnisses bitte. -- Die Blade mit'n Boart: "Heans, i sitz do in an Kolzenter (neumodische Telefonzentrale), i kaun ihna goarnix sogn"! "Ja aber...." "I was nix, ober i werds der Zentrale weiterleiten und die rühr'n sich in den nächsten Tagen,.. fidahörn!!!"!!
Oiso do is jetzt irgendwos net gaunz in Ordnung. Am nächsten Tag auf die Bank den Einziehungsauftrag sperren lassen. Am Kontoauszug hab ich dann auch die Telefonnummer der Spielgemeinschaft Alpenla... gefunden. Das zum Thema Lottozentrale. Also ruf ich bei der Spielgemeinschaft an und bemühe mich freundlich zu bleiben. S'könnt ja doch ein Missverständnis sein.
"Guten Tag, Spielgemeinschaft Alpenla.. mein Name ist ????, was kann ich für Sie tun"? Ah, des is die freundliche ältere Dame die mir das Abo verkauft hat, sehr gut! Guten Tag mein Name ist..... meine Kundennummer...... offensichtlich hat sich bei der Gewinnabrechnung ein kleiner Fehler eingeschlichen. Da steht ein sehr viel geringerer Betrag als ich eigentlich gewonnen hab! Mit ruhigen Ton antwortet mir die nette, ältere Dame "aber Herr Vater - haben Sie nicht den Gewinn durch 99 geteilt? Mit Ihnen spielen doch noch 98 weitere Spieler mit, mit denen die Gewinnausschüttung geteilt werden muß. Und was glauben Sie wer den enormen Aufwand der hier entsteht bezahlen soll, die vielen Arbeitskräfte die da dran hängen". "Ja aber ...die 98 Mitspieler müssen doch auch was gew....." Herr V A T E R - in dieser Firma geht alles seinen rechten Weg". Meinte die freundliche ältere Dame, die sicher auf diesen Job angewiesen ist und der ihr wahrscheinlich unsäglich auf die Nerven ging. " Liebe gnädige Frau, ich versteh garnet warum Sie für so eine Betrügerfirma arbeiten, ich bin erschüttert und wünsche die sofortige stornierung meiner Mitgliedschaft bei sonstiger gerichtlicher und medialer Konsequenzen für Ihre Firma"!!!
"Ich werde das weiterleiten Herr Vater, es betrübt mich das sie mit unseren Leistungen nicht zufrieden sind. Mein Chef wird sich mit Ihnen ins einvernehmen setzen, ich wünsch Ihnen noch einen guten Tag"!

Bis heut hab i nix mehr g'hört von der dubiosen tiroler Firma, keine Hompäätsch, keine Telefonnummer.... bis auf die von dem alten Drachen, die wahrscheinlich die Mutter vom Chef ist und mit meinen Mercedes am Abend ham foahrt!


und die Moral von der Geschicht - "spiele nicht!!
kep.